4-9-2025
平時聽K POP , 並不知道韓文歌詞, 都是聽感覺多, 即使是Jisoo / BP 的歌也不例外, 我不太知道她們唱的歌詞內容.
看這片段的時候, 只像Ahyeon 般取其歌名, 祝願對方走花路.
這一天, 特意查看Flower Road 中譯歌詞, 才發現如果這首歌所有歌詞, 都用來投影對某個人感情/祝福會惹誤會.
那就摘錄一些恰當的歌詞吧.
想離開的話 也會送你走 在你走的路上灑上花瓣...一年365天 這世上唯一的...
幾百字的歌詞, 恰用的原來只有歌名和這數句.
有些歌詞雖是事實, 例如 "像妳般盛開的花 有著10萬種顏色 無限廣大的回音 Vivaldi 的四季" 但應會誤會.
祝好 今天生日的人, 生日快樂, 身體健康, 好好的.
(i)
12-8-2025
近來, 開始關注新的韓hip pop男女混合團, 那是在現今公式化, 很多都是在販賣男女朋友假想情感 / 衣著蘿莉控滿足大叔"你懂的" "來都來了" 慾望, 或是走成長型(乜都吾得, 但一直陪到佢地得)路線以外, 是很新鮮的團體, 和BM 一樣.
男女團中出道雖不久, 但已有不少綜藝,其中teo 那個, 看了很多次, 很喜歡財閥女和小新的互動.
財閥女啊, 重新燃起我的入贅夢!!!
為時未晚, 為時未晚.
講啫...那年輕女子俾人cap低未出道前, 換了幾個男友, 跟每個男友親蜜舉動的reels, 只證明她愛玩, 換畫快, 是社會上典型對富三代愛玩亂玩的形象, 但不代表她盲到會看上我.
愛玩和盲是兩回事.
Anyway , 她平時在鏡頭前的 mbti TTTT , 行事利落幹練, 大方爽朗的形象, 的確會吸引我, 是自己幾十年來喜歡的性格類型.
這種性格的女子, 真的很吸引, 好正!!!
有機會是Jisoo 退休後, 我追星的後補No. 1.
當自己意識到的時候, 不由得打了一個冷震, "小心啲, 我咪撚再仆街".
所以呢, 我決定以後再追這個團的時候, 只喜歡 ZERO, 眼睛大大, 水汪汪, 我見猶憐, 情感保持距離就好.
財閥女, 真係吾知會不會紅了一兩年, 過曬癮, 就吾玩, 要再觀察.
雖然男生要服役的關係, 應該只會成團七年.
偶像來說, 我現在最放心安心的, 用錢用行動支持的, 還是Jisoo.
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沒有去聽過任何一場前偶像的演唱會, 心裡還是有一點不自然.
在網上看了演唱會的錄像.
聲線, 真的變了, 不復往昔的清翠嘹亮.
唱歌的神態, 也變得唱K 了, 不見有投入情感在其中.
不是批評, 畢竟是很自然的事, 年紀大了, 聲音變了, 唱了幾千次的歌會沒了情感, 誰都會.
現在去聽, 真的純粹是懷舊, 回想那些年那些事.
但是, 我現在最不想的事就是回望過去.
近日我忽然想到, 為甚麼要回望過去呢?
為甚麼仍要記起以前, 包括計較不愉快的事, 怨恨呢?
咁得閒, 是因為現在過得不好吧!!
只顯得自己不爭氣, 也不值得可憐.
所以呢, 倒不如把時間用在怎令自己將來會過得好, 時日本不多, 不要浪費了.
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近日有沒有看那個很熱門的單身戀綜?
我知很熱門, 但沒興趣.
我憑實力單身的資歷比所有人都深啊, 使乜睇佢地.
況且, 說到底, 咪又係睇外表, 吾係睇你有做過咩, 冇做過咩.
當然兩樣都衰的時候, 就是我了.
Q.E.D.
所以, 我真係冇必要睇呢啲戀綜.
這數月, 看韓劇的時間少了很多.
果然, 電視劇就是最不想面對現實時, 會覺得最好看, 最想追來看的.
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這一個多月以來,
早餐 : 牛油果, 蕃茄, 橙, 無油煎蛋, 生菜, 魚扒/雞扒.
午餐: 麥皮加燕麥奶.
晚餐: 隨意外賣, 一盒菜, 但希望7 成飽, 太飽做不了運動.
好厭世的餐單, 我應該不能/想長命.
(i)
6-6-2025
大姐喪禮過後, 自己的生活變得怎麼樣呢?
好像有變, 也好像沒變.
時間空了出來, 慢慢有空間認知大姐自數年前入院以來的情緒狀態.
那時候, 只忙/專注於怎善後, 怎樣和家人有矛盾, 怎忍受大姐的脾氣, 不會有太多的餘力, 也迴避代入她的感受, 偏向無視, 因為那刻循那個方向只會得到"知道了, 又可以點呢?".
AI 說, 這是難過時的自我防禦機制, 我一向是這樣活著, 所以很多時都慢半怕.
現在有了時間和空間, 每想到一些, 察覺一些, 那刻就像被質了一拳.
當然, 不會過度陷入, 畢竟於事無補.
我會聯想到, "沉默", "經歷", "人生" 這些詞彙.
開始多做運動, 從大姐舊居搬了步行機回家, 視乎身體肌肉負荷感覺, 一周有數天在它上行, 聽完一遍babymon 專輯便行二千多步. 多了出汗, 精神比以前好上許多, 沒那麼容易睏和專注力失焦.
花時清理家裡的雜物, 扔了近二十大袋垃圾(包括三袋幾十盒!!!!!過期測劑, 蓮花清瘟) 及舊物後, 房子變得整潔許多 ; 有了自己的書房和工作間, 胡亂貼的牆紙把房間變得光猛不少 ; 廚房整齊很多, 客廳不會有東歪西倒擺放洗頭水, 洗潔精, 廁紙. 下星期有空, 應胡亂舖過膠地板.
沒再抽過一口煙.
談不上戒掉, 我覺得自己並沒有染上煙癮.
原因是抽得衰, 純粹享受呼出來像呼出寂寞/煩悶的感覺.
不變的, 是至今從沒有找過人見面, 或被找吃飯, 仍是這幾年般的自我 social distancing.
我還沒想清楚.
我在想, 假如我還有三年命, 我想過怎樣的生活?
全程經歷病者中風, 癌復發有多折磨, 自己是怎都不肯親身經歷一次.
所以不能長命, 不能等到失去自主權和尊嚴.
我不想浪費時間在那些表面客客氣氣, 但無心的人身上; 一旦有事, 就保持距離甚至蒸發.
明明看到許多人, 都會培養出肝膽相照, 過命交情的友誼, 怎麼偏偏自己未能擁有.
命卦, 自己惡劣性格卦...吾知呢. 已沒興趣深究, 也不埋怨, 接受就是了.
這些日子, 以前的偶像在內地巡演, 群組在約一起看, 我沒有想過去.
那些朋友是好的, 但我沒興趣看偶像演出. 我已感受不到她的溫度.
"開完演唱會咪又人間蒸發, 下次又出現出 POST, 只會是開演唱會, 也再次出多一首冇heart 的問候新歌, 說掛念 , (問一眾平均年齡只會43歲上的人, 新工/感情狀況, CLS) , but , 我想要的fans service 吾係"彈出彈入", 至少, 我喜歡的Jisoo 不會那麼"實際" ".
跟前偶像的path 已不同, 她或許沒有變, 但自己肯定變了, 那就放下.
不作聲就好, 不要一直表現得像怨氣重的人.
誰也沒欠誰的.
我不想再有以前的追星模式, 以前的人際關係.
趁著現在沒甚麼人知我"放監" 了, 整理自己需要甚麼, 免得迷失, 再次desparate for love.
真誠地為過往的自己懺悔.
(ii)
10-6-2025
只買到高雄的山頂位.
只是有得去, 雖實際比看youtube 還要差.
不過沒法子, 沒人脈沒門路就是這樣.
如無意外, 應是最後的集合了, 她們都三張野了.
她們"幫" 我從深淵中爬出來, 怎都要見最後一次演出.
所以怎都會去的, 雖然知是垃圾位, 大屏幕都要用望遠鏡, 又要搭飛機, 去高雄又吾知做乜九.
你知道搶票最孤獨的時刻是那一剎嗎?
就是有想找朋友幫忙念頭的時候, 有一把聲音卻在說, 他們一定不願意/扮願意/最後冇左件事.
重點不是有沒有票, 而是, 不會嘗試.
是對他人的不信任, 失去信任.
我應該仍有很長的時間, 處於社交自我隔離的狀態.
我會更清楚那一刻想找的那堆朋友, 最後卻放棄嘗試去問, 在自己心中, 原來我仍有不切實際的幻想.
嗯, 要戒掉.
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工作室的老闆說又想介紹三四十歲的女子給我.
大概是大姐走後, 他覺得剩番一個人會寂寞, 所以隨口問我.
我當然推了.
除了害怕責任, 也有一個不能宣之於口的要求.
我其實, 都仲係會鍾意十幾歲的少女, 我思想幼稚, 心境很青春啊, 他若介紹BaeMon Rora, 我OK 架.
個個老男人心裡都想像金獸賢, 泡個未成年的少女, 只係吾敢啫.
我覺得, 佢一開始側側膊追債, 事情鬧大了才改說不追, 逼死那個女仔.
我信AKMU 妹妹不會亂交閏蜜, 所以從一開始我偏向那女仔是受害者.
感情事只有兩人知, 但如果真的要溝個未成年的, 便要讓女仔留下好回憶, 得到成長經驗; 若那一天不愛了, 男人便應有更大的責任/義務善待處理雙方關係, 不是像現在般賤格.
6-4-2025
大姐上月17日走了, 昨天在下毛毛雨的日子出殯, 一切終於完結了.
昨天感受平靜, 靈堂上哭的會是她的朋友, 知己, 家人反而沒有哭.
出車途中, 我心裡甚至會媽叉靈車切線衝燈, 想把車上"全家團聚", 也想到那司機自恃車種特殊, 別人忌諱會讓路.
我也會想, 怎麼大姐揀的靈堂照, 好像P 圖P到好緊要, 變了金智媛? 不過相片是她選的, 是她最後權利, 我最多寫在這裡吐糟.
於我而言, 跟她的道別是23日, 頭七前夕.
在她死後, 我在意的是她最終不能按照她的意願, 不要死在醫院, 至少未能入住臨終院舍.
所以23日早上, 自己一個人去了臨終院舍一趟, 自行參觀.
那裡環境還好, 只是建在山腰, 出入真的不方便, 設計像她中風出院後住的那間沙田康復療養院, 當然, 因為是臨終情況, 仍是會感覺到那裡氣氛陰沉很多, 燈光也暗一些, 不是療養院般有朝氣.
在那裡逛了一圈, 感覺像帶了她逛一趟, 她也來過了, 像替她還願, 也寫下了這一段.
早幾個月前大家都知道生命在倒數，本來都已有心理準備及接受，連《破地獄》都看了；只想餘下的時間讓你舒服一點，在你精神稍好的時候，推輪椅逛太古城、Aeon 超巿，曬一下太陽。
然而，事情最終變成戲劇，去年聖誕發燒住院一個多星期，到農曆新年又再入院一個多星期，別人普天同慶的日子，所有人都疲憊地出入醫院，完全沒了生活，你的情緒也因不停打針抽血、服抗生素，變得很差和暴躁，自己就算被人身攻擊得怎樣，也只能忍耐。
在離開前一星期，精神錯亂又再一次找上門了，那天你把我連人帶袋扔鞋趕出你家門。
在離開前一天，你已兩天睡不著，合不上眼，但怎都不肯再入院，只等翌日去善終院舍。那天幾乎每15分鐘折騰他人的時間，你累，也吃不了，只餵你喝了數口湯。照顧你的人都累，我記得那天事後我瘋了的不停狂吃渲洩壓力。
在離開那天早上，本是約了11時入院舍。早上8時我看whatsapp 沒狀況，便去了做其他事。怎料半小時後，卻被告之你已昏迷，入了醫院。飛的士趕不及最後一面，不覺得可惜，可惜是未能按照你的意願不要再入醫院，又是再一差點點，若能有多半天會有多好。辛苦了，自由了。「你已解決了你需要解決的問題，其他事其他人解決，不要再理。你已好叻，做得好好，考全班第一、全級第一…」
I don't know why can't we be drama free
I keep asking myself, what the hell am I doing in this?
'The end' begins for us be nice
I bet you like it, bet you like this
在走落山腰時, 我終於能夠哭出來, 是那7 天以來第一次哭, 情緒釋放了.
於我而言, 我已完成跟她有關的葬禮告別.
搭巴士離開, 巴士是兩年前初次去中風療養院那一條, 所以回程時就像記憶被倒帶, 看著景物會想起這兩年的困難.
昨天正式的葬禮, 都只是做給他人, 生人看, 我不拍爭產劇, 不愛在人前哭, 其實並不在意.
她的知己, 工作室主人, 哭得很慘, 旁人看去以為他喪偶, 比親人更像親人.
感情深厚真挚, 超出名義/名份, 旁人都看在眼裡.
靈車出車時, 三姐甚至提議他替代二姐, 坐上靈車去火葬場.
在那天去善終院舍的下午, 我也去了拜祭亡母, 告之大姐走了.
早上和下午做的事其實很不make sense, right? 是假設人死後會跟來善終院舍, 也會知道女兒死了.
這刻回看, 自己的情緒很反覆.
自己的行為很drama, 滿滿儀式感, 但那刻真的順著自己的情緒去走.
仍會覺得大姐欠運氣, 成輩子循規蹈矩, 跟從香港社會價值模式---年輕儲蓄買樓做好退休準備.
但到真的想退休時, 卻變成現在這樣子.
一生節約省儉, 最終只為他人作嫁衣裳.
怎會不唏噓.
自己effectively 被分配可支配(名義上分配但沒話事權不能賣的, 那不算分啦) 雖遺產不多, 但仍會感到不自在, 像搶人錢. 還好的, 沒有人有興趣上演爭產鬧劇.
我覺得, 現在專心把失去的兩年時間追回來, 會更自在一些.
昨葬禮儀式上有一個環節, 出席者寫一箋便條放入棺裡.
我寫的是" 辛苦了, 願你下輩子能活得舒服些, 自在些, 祝好".
少一些社會灌輸教條式怎樣是"成功", "生活", "按步就班", 她應會少一些遺憾吧, 至少會把錢拿去多十幾次歐洲日本, 吃美食.
她又沒欠誰的.
她跟四叔同一日走, 跟佢同期, 應可以得佢照住, 跟佢搵食吧.
姐弟情其實深嗎?
關係怎都稱不上 close, 我會覺得她思想模式只是循" 姐弟" 倫理方向行為, 我是誰並不重要, 自己能提供value , 當然我也知道她心裡不滿意並有些嫌棄我的付出, whatever, otherwise 鬼才會理我.
我沒辦法改變這狀況.
我發覺自己有病, 不相信別人會存有親情/友情跟自己相處, 只信自己對他人有value, 別人才想見面...etc, else 別人不會找我; 自己對此不要太在意, 我也沒欠對方呀, 繼續做自己的事就好.
自己想法充滿矛盾, 也許再人生經歷多一些, 就會更好的整理自己的思緒.
(i)
5-1-2025
2025年了, 數字對20 年前的自己而言, 很科幻, 像漫遊太空咁.
怎麼不在1-1-2025 寫點東西呢?
忙和累.
剛過去的聖誕到今年, 24/12 開始, 除了當中的星期六, 天天去醫院探望發燒的家人, 今星期一出院後, 也回復這數月的照顧者模式, 辛苦過幫工, 幫工都有紅日假放, 我冇呀, 而禍不單行, 自己亦感冒了, 到今天才算止咳, 不用半夜三更咳到睡不著只顧在包痰液.
一月初是Jisoo 的生日, 作為粉絲當然會祝賀. 也謝謝她啊, 她可是過去一年以來, 跟我SNS 最多的人, 她向粉絲說, 要保暖, 要吃飯...etc 雖然像個阿婆, 但讓人很溫暖, 是自己為數不多的memory treasure. 我不否認, 枯燥沒有社交的生活, 偶然會覺得寂寞.
自己IG 出post 發生日祝福粉絲心聲時, 用上Flower Road 音樂, 自己原是偏好ahyeon 版本, 較acoustic, 像普通人一樣, 而不是King of K Pop 唱給你聽; 不用那麼有型, 貼地一些.
嗯, 特意要用blog 記下來的, 其實出post 那一刻, 心裡亦祝福已移民的Sarah , 也走花路啊.
我曾經覺得, 如果Sarah 生女的話, 女兒會像Jisoo 漂亮又性格好.
沒有確實證據, 我只是在猜, 大概去年十月上旬吧.
當時猜到後, 也沒甚麼可以想寫, 想抒發的情感, 畢竟, 自己承諾過要改變, 要遵守約定, 所以不應該做多餘的事, I don't have any value.
最多,只能再次印證, 那些年, 自己的不知所謂; 九月那篇文字, 當中想像有一天再見的光景, 仍是有點神經病的地方.
我應直接問對方嗎? 對方若想讓你知, 就會一早讓你知. 不告訴你, it means none of my business, 我就要繼續裝作不知, 過自己的生活.
突兀發問, 難道, 她就會回答, 並順便拜託我去上環買包花菇元貝郵寄嗎? 淘寶有啊.
她大概只會回覆 " You are a cunt! ", 並附以中指emoji.
所以, 我何必呢.
寫番自己, 用了很多年時間改變自己, 希望今年可以是豐收的一年.
