(i)
8-9-2024
庭沼玟真係好正.
好正.
好正.
我有呢個女朋友就好囉.
她好鍾意湊細路, 賢妻良母. ( I know, I know, it is 男權主義下, 女人的 stereotype)
看形勢,最後果幾集, 崔承應該會死老母/ 死老豆. 死老母的機會最大. 因為死左支線的人, 才可以撥動人物之間的reconcile, 關於親情, 事業, 友情的探討.
如果最尾嗰五集, 集集都睇崔承摸上摸下石榴 , 我真係會拎起把刀, 點解吾係我摸.
雖然套劇收視不怎樣, 但卻對自己的口味, 像海岸村一樣(同編劇) , 配角都有戲, 成套劇的人物角色都立體化, 不會只有面那一層.
今集有好些對白, 都寫得挺有味道.
我覺得劇本質素比起淚之女王, 歡迎王之國高幾班, 後者簡直係植入式廣告的垃圾.
會不會想起舊時表白?
不會, 戲嚟啫.
你的樣子如何, 人生就如何, 勇猛表白呢樣野, 要講條件的.
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白雪公主非死不可, 劇本其實幾好, 如果搬到成舞台劇應該好好睇.
又如果, 我英文夠好, 都有興趣睇原著 "Snow White Must Die" by Nele Neuhaus.
其實都吾關英文事, 係自己冇耐心, 加上老花, 吾想睇咁細隻字.
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第八集劇本寫得很好啊.
女方感情/經歷時間線, 男一從小開始直到大學而終, 當她回到韓國後再重啟, 有過最單純, 最快樂, 但曾中斷空白的共同經歷; 渣男是從大學直到現在, 相識以來的記憶經歷不曾中斷, 相扶相持, 但當中的裂縫傷口亦一直延續至今.
如果做抉擇, 正確的方向應是, 她想未來要怎樣過吧, 不要執著過去.
嗯, 其實兩個選擇都可以.
Don't look back the past, it is useless.
老生常談, "有些人曾出現在生命裡, 自有原因, 離去亦然. 來和去, 都不必執著"
道理易懂, 做到卻難.
要繼續修練, 不能鬆懈.
徐智慧的cameo 其實有點長, 應該去到今集就止吧. 角色真的很帥氣, 陶藝愛情/理想對白亦有味道, 這客串戲份接得過. 她比庭沼玟顯得老, 不知是不是得罪導演.
btw, youtube 的自動翻譯垃圾到幾時呢? AI 都寫得程式, 又deepfake 女星動作片啦, 看那些劇情預告, 說女主角在醫院向醫生講病歷時, 胃癌變流產! 差十幾條街. 雖然流產呢個劇情設定其實亦合理.
btw, 突然覺得一個人自己看netflix 比較好. 去到我這年紀, 生老病死多, 我想, 我還未適應/接受到, 能陪大姐一起看這一段醫院戲份. 因為真實, 也經歷中.
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"妳雖然是出色的山水畫家, 但我覺得妳比較適合畫自畫像. 那樣妳才可以日夜去畫最美麗的風景. 不過如妳如果只畫自畫像, 那時候卻不會最出色的畫家, 因為妳的美麗並非筆墨可以描繪."
講乜撚野呢, 看到一個新人編劇寫的對白, 若稍為改寫, 會變成咁.
嗯, 我其實fast fwd只睇申鉉彬.
劇本真的未合格.
(ii)
10-9-2024
第一次賭波, 贏波輸盤...輸錢.
"愛國就是請食飯"
屌...
我買乜?
梗係策略, 階段性地買國家隊---輸啦.
我諗住執番幾十蚊, 保住有用之身, 等待有一天可以為國效力架嘛.
依家無喇, 無喇...輸左成舊水好肉赤.
我的賭波戰績係全輸, 冇得撓手扮專才自信look.
港股呢排基本上被廢左, 剩番美股, 賭個波想食下午茶啫.
你叫我點愛國?
(iii)
14-9-2024
有人生經歷的人, 才會懂媽朋兒最新一集的寫實.
曾經滄海難為水.
體會過, 才會讀出這寥寥數字的份量.
帶著長期病患, 那種如芒背刺的壓力, 一直背負, 不知何時再臨, 人生好多決定都需要跟它妥協.
懂了, 就不會覺得這套劇或這一集難看了.
也明白石榴為何拒絕前度的復合, 她害怕, 她沒信心, 她怕麻煩, 她知道若要他人陪伴, 對他人的人生真的不是易事, 並吾係出個post 俾個like , 或寫句get well soon, sorry to hear that... 官腔就可以了.
personally, 我覺得當見到別人遇上難過的事時, 回覆別人" get well soon" "take care" 是很沒溫度, 只是想保持社交距離的對白.
不然可以怎樣呢?
每人都有難處.
怎都好, 若很close 的朋友, 咁覆你, 真的很有問題.
曾經看過一個人成長過程裡, 若缺乏愛, 長大後的人格, 行為會怎樣怎樣.
性格孤僻呀, desperate 渴求他人的愛, 對別人也過度付出, 即對別人太好, 以嘗試換取對方的愛, 缺乏自信.
bla bla bla...
句句都頂心頂肺好似講緊自己的缺點, 便再無意詳細去讀了.
我就是這樣的人啊...so...so let it be.
我也曾試過改變, even though用錯方法.
但無論感情抑或友情, 都是仆街收場, 見過最兇狠那種鬼.
心累了, 怕黑.
所以, 我也挺被劇中對白說到心坎裡, 當石柳說, 她不想愛, 只想追求理想.
是的, 那真的會是比較舒服的路, 我在走著.
其他的路的風景固然好, 我是知道的, 也不會否定, 但自己真的行不到, 走不上, 也不再勉強.
anyway , 走這條路的side effect , 近來自己也察覺了.
人太少機會說話, 本已不算流利, 變得更差, 真的打鍵盤會更清楚表達.
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中秋過後, 要陪大姐去律師樓簽物業加名.
沒有任何多了幾百萬的感覺.
我所有家人(死一個係無用) 都吾係果日翌日即刻死, 咁, 其實關我咩事呢, 我又吾會把這件事加速既.
話吾定我排第二個死呢, 到時又俾律師賺多次.
在找出世紙證明家人關係時, 翻到一些亡母的相片.
那些, 全都是她工作時跟職工的合照.
沒有任何一張, 是她跟子女的合照.
我有意識發現那數張照片背後有問題後, 只能沉默.
這就是命啊.
have to accept it , and make peace with it.
好明顯是想得太多, 若干年後, 到時我是家裡最後死.
我諗, 我那時才會主動再找朋友, 問佢攞佢個仔的身分證或護照文件.
到時香港樓價點都未至於跌到零, 又似日本咁會徵物業稅, 搵鬼想繼承卦.
真的想過多了, 還是先顧好眼前事吧.
(iv)
15-9-2024
在這濕熱的天氣, 好累, 推了大半天輪椅.
是自己平日運動量太少吧, 應該有一半原因.
想又想, 每日都是往返醫務所, 康復中心, 難得今日出外只是娛樂.
看場電影, 去food court 食午飯, 去超巿揀想要的蘋果汁, 試勻曬成成太古城點用輪椅椎.
吾知邊鬼個買個咁重的輪椅...重心係好穩吾易翻側...但推得久真的腰痛腳痛.
有些生活小確幸, 調劑, 才會有生存下去的理由.
一味叫人正能量, 俾心機專心醫病....講得出呢啲野既人, 係痴撚線架...
你若同佢絕交, 斷六親, 我舉盡五肢支持. 好難架, 我呢個年紀要咁做.
老病是很折磨人, 所以不去淌別人的渾水, 也無意讓別人淌, 是很理智的選擇.
(v)
24-9-2024
今天去了簽樓契.
嗯, 是今天, 今年暫時唯一一日港股升750 點.
因為知道今日會走開, 準備都鬆懈不少, 做得不好.
是找借口, 但我真的好無奈, 上幾星期, 日日下午悶到抽筋, 又不見有人找我做無謂野.
若坐定係到都做得差, 我會甘心一些.
六合彩都兩期同號碼啦. 1/250 又算甚麼.
距離上次今年高位, 又想起那些頂位, 被拉去陪診治療的日子.
所以, 炒股真的令人好抗拒應酬/ 社交.
家人患病, 自己卻因為炒股做得不好而可惜, 觀感和情理上都說不過去.
我也知啊, 所以全程也沒說甚麼, 只能寫寫字, 回家時一個人抽抽煙渲洩.
家人患病, 身邊的人都會沒了自己原本的生活, 想做的事.
自己受過的苦, 好厭倦陪出陪入醫院, 中學是因父親 N 次看不開, 中年則是大姐患病.
所以, 我真係不會鍾意人啦, 因為這責任真的很吃力, 也不覺得會有人願意為自己背這些責任.
二十歲出頭時, 曾去醫院做一次住院手術, 躺了一兩日.
那時候是自己一個人入醫院, 一個人出院, 家人也只是來過醫院一兩次.
我再來老些, 大概也是如此吧.
中環變了不少.
但啲人咪係食譚仔, 以前那舖位食貴價雲吞麵的.
的士狗又拒載, 頂佢個肺.
大姐的身體越來越差, 視力也不好了.
對所有人都是折磨.
今日自己心情double down.
(vi)
9-10-2024
近來巿況波動, 本應十分忙碌.
不過早上發了電郵去慈善機構, 告訴他們, 他們曾說會在六至八個星期內寄出捐款紙本收據, 現在第9 周了, 依然沒有; 現在我不要收據了, 我寫電郵只是告訴你們, 你們欺騙, 失信了.
你們一開始若說更改捐款收據安排, 不會在任何情況下寄發, 我無異議, 現在一方面說會寄, 最後卻不了了之, 那就是欺騙, 說不通.
嗯, 其實從一開始, 他們說六至八周內會寄出, 我便不信, 認為敷衍了事.
It doesn't make sense, 為甚麼要六至八周working weeks ? 如果calander month end 才做, 那可說集合在一起, 等郵差上來/去郵局, 聽上去合埋. 六至八周, 點砌出來的?
我一開始便推測, 他們不想做, 但又不好意思直接推, 便假稱要六至八周, 讓對方知難而退, 或忘記, 要不然等捐款者在五周後再催才做.
我討厭他們這樣的虛偽, 玩弄別人的時間和期望; 明明不想做, 但又扮俾埋時間, 話你知佢地會做, 成件事好似好concrete, 他們好有heart, beat the expectation.
九月初, 我最想收到收據的日子, 收不到.
我一直忍耐, 終於我等夠九星期, 今天發難, 寫電郵表達失望, 直接指他們當初的承諾是敷衍和欺騙.
我故意把電郵cc 去general info enquiry 電郵, 讓除了當初覆我的人收到外, 機構其他人也有機會收到.
有用嗎?
沒用, 我不覺得機構其他人會在意這件事.
我就是氣不過, 他們的偽善.
MBTI 再" I", 總有social 的時候. 若一個人莫名奇妙約你三個月或半年後食飯/見面, 對方其實並不是真的想再見, 只是不想說 "下次再約", 那顯得敷衍, 所以才給出有數字的時間, 好像concrete 真心一些. 真的快三個月來了, 就會沒了這件事, 或臨時再有事再推遲.
來到現在的年紀, 我雖然仍在學習"不執著", 面對這情況, 也會開始選擇"知難而退". 別人都是隨口說, 並不是真的想見, 那就算吧, 提都不要再提. 總不成三個月後又三個月, 又三個月, 再三個月的一直約下去, 我會尷尬, 大家亦累.
(vii)
10-10-2024
今天收到收據了.
(viii)
20-10-2024
你相信這世界有運氣這回事嗎?
我信有一點, 不過很多時候, 運氣與否, 是平日生活是否注重細節有關.
生活裡不為意的習慣, 其實帶有連鎖和加疊效應, 當真的遇上極罕有事情, 便會引爆這些不顯眼細節累積加疊帶來的結果, 也就是好運或厄運.
所以, 才有甚麼"成功是留給有準備的人" 之說.
我希望可以好運一些.
大姐上星期四又入院了, 嗯, 個巿又升了幾百點了.
希望這一周不會又是上月再一次翻版.
我真的發覺自己很困難去專心, 保持狀態, 節奏以及心情.
我在細節裡那裡做得不足呢?
我其實冇乜朋友, 行social distancing了, 也不太看關心新聞, 免得眼怨/氣憤.
我的生活基本上是兩點一線了, 假日也很少去街.
我覺得自己在這地方, 已活得像一個幽靈.
運動量自今月10 日開始也逐步增多了, 至少每次都會爆汗.
我還有甚麼細節做得不好?
我覺得現在自己很倒楣.
我知生病的人因為化療脫髮很難受, 但像今天一次又一次被當作出氣袋, 我也不好過啊.
聯想到, 未來隨時又被硬性無預兆中斷炒股的日子,並被視作理所當然, 炒少一日幾日有乜所謂, 自己的心情會很低落抑鬱.
其他人返工, 怎都有糧出啊.
咁我呢?
我真的很努力工作, 思考, 設計方法, 改變自己去適應巿場啊.
如果我貪心, 覺得誰死後有錢分, 所以會忍受, 大概會好一點吧.
但是, 我真的冇興趣用那樣子心態去生活.
我想自己做出成果, 有自己的野.
幾十歳人, 在別人眼中應很遲了, 但他們跟我, 又有甚麼關係呢?
(ix)
28-10-2024
我已經一星期有五天, 在傍晚去她家照顧, 餵食, 刷牙, 做伸展運動, 每次都一小時了.
是的, 相比另一位家姐, 我的確做得不夠多, 但是, 我還可以怎樣呢? 我已嘗試也努力了.
怎麼可直接媽叉我自私, 不甘心情願, 連番數落, 要趕人走, 把骨子裡的怨氣不滿向我發洩.
我沒有甚麼表情, 是因為累, 是因為沒有話可說, 想講黑白大廚這些無關痛癢的話題, 也直接被dead air 無視.
很抑鬱, 對著她, 因為心知做甚麼其實都被嫌棄的感覺.
我是很清楚自己在這方面有自卑陰影的.
很想彈番一句, "你話我, 我可能無話好說, 但你又好好咩? 對二姐挑三嫌四? 沒有病之前, 你地已有幾年冇見? "
當然, 不能說出來刺激她.
但被挑剔的感覺, 我真的覺得不好受.
(x)
1-11-2024
陪她覆診係咪平啲?
沒時間陪診, 但中午突然被召買外賣去她家.
回來, 諗遲一步, 睇少樣野, 輸到好肉赤.
早知去食安主廚好過, 兩位, 最平套餐, 吾要酒, 應該得.
一個堅決吾食隔夜飯的人, 有要求真好.
我是食足幾日隔夜飯的人, 真係不能想像.
我知, 若甚麼要求也沒有, 她生存的意志會更弱.
所以, 我的苦澀, 也不能跟任何人說.
真係好邪門...永遠忙緊時被叫去做這做那.
之後, 仲要扮冇野, 吾係話你俾面色.
輸到肉赤啊...我都係人, 有知覺, right?
這裡不要摺埋, 吾係我連找地方呻都沒有了.
現在的我會覺得, 冇人理得我死, 所以, 想找人呻, 也變得很無謂.
如日日在面書對空氣呻, 會否更抑鬱?
(xi)
4-11-2024
今天我又和家人嘈了, 又一次被怪責自私.
要去診所打針, 說要3點半.
我問, 可不可以收巿之後, 大概只遲40 分鐘.
她們覺得我推搪, 不想去.
我說, 我是自僱人士, 不炒股就冇錢; 坐響度未必贏, 但至少要嘗試努力過.
所以, 就被定罪自私, 只想到自己了.
她們說, 她時日無多, 所以怎都要遷就.
這是事實, 但也是情緒勒索.
就是這原因, 別人的時間就可以隨便掃落地, 要跟隨配合.
我不想再過這種生活, 可以雙向一些嗎?
在我的立場, 一切, 都是沒有商量, 不能商量的, 否則便是不想去.
我覺得很委屈.
定時間的時候, 她們從來沒有問過我啊.
去診所打針, 其實也沒有劃定時間, 只是不想太晚, 太晚會不精神.
我不是說六點後, 只是想改四點幾, 不會分別大到只差40分鐘, 甚麼也不行吧.
我一星期我有五日, 日日六點上去服侍的, 那時候精神還可.
彼此不能都遷就一下嗎?
長期看病看症, 你冇可能一直叫照顧的人, 突然把原有的時間表全部掃曬落地去遷就.
這並不是可持續的模式.
現在的情況, 就是一下就把我釘死在自私的罪名上.
我是衰人.
嗯, 雖然寫完都沒人看, 但自己寫, 老是寫這些事, 我都覺得很厭很倦.
我雖然願意照顧家人, 但真的不想把自己的人生搭上去, 我想為自己保留一點.
收巿後, 點搞, 我都咬牙頂硬上, 但至少開巿時間, 留給我, 可以嗎?
這也是錯嗎?
好厭, 這兩星期, 大部分晚餐都食麥記, 貪佢十分鐘搞掂.
(xii)
19-11-2024
化療的效果是沒反應.
是我聽錯了嗎?
還是我理解錯誤?
縱然知對方心裡是有點嫌棄, 怎都好, 都陪同繼續走下去吧.
我也只能這樣子去面對吧.
