還好嗎? 今天的妳

 Dear Sarah Ng, 

生日快樂,  身體健康, 願妳優雅地老去.

一如過往,  在妳的生日前提早捐款祈福.

十年, 儀式感作崇的我感覺工整, 亦覺得好像來到需要改變的時候.

十年, 足夠讓一個人再次愛上他人,  拍幾次拖, 結婚, 生小孩, 離婚, 再婚, 再生小孩, 甚至再離婚.

十年時間, 誰會用來每年都捐錢去慈善機構祈福 ? 誰會每年都去教堂祈禱? 

如果無藥可救還罷, 可繼續自欺自憐, 自以為這是愛情 ;  但我不是, 我終究醒了.

怎都好,  現在慈善機構不再寄發紙本收據, 所以今年沒有信封郵戳時間, 不能集齊10封, 有些可惜.

妳知道嗎,  精神學科理論裡有"走出哀傷五個必經階段"的說法 :   否認,  氣憤,  討價還價,  憂鬱以及接受.

自己曾有很長的時間徘徊在憂鬱階段,  後來遇上BLACKPINK , 去年一月才算接受.

我以前早已有以下想法, 但那時結果是失敗, 未能從自找的深淵中拖出來.

去年開始接受後, 自己慢慢察覺到一個讓自己無言的結論.  如果十年前不是對妳發神經,  我應該也會對其他女人發神經, 問題出在自己身上, 那樣子的我註定不會有好下場. 

我看見自己的缺點和軟弱,  渴望被愛, 渴望被珍惜,  只要人地對自己稍為友善, 僅需一點點, 就會感動萬分, 產生好感, 然後發神經, 這是未遇見妳之前, 自己情感規律 (e.g. Cherry, Michelle),  只是陰差陽錯, 那時候遇上另外的事疊加, 令這次自爆更慘烈.  

這認知是難以啟齒. 誰不想自己性格硬朗, 誰想承認自己軟弱不知所謂, 但若要走出來, 就要承認及面對. 一次又一次書寫, 一次又一次蓋章, 確認自己的不堪, 逼使自己不能再否認, 這樣才能有新開始.

那時候, 我難看極了, 自己都嫌棄自己, 看著都覺得煩厭, 像個乞丐.

我不是不應對別人善意感謝, 而是不應用錯方式, 用錯情感去回應.

我不正視自己的缺點和軟弱,  總有一天都只再次仆街收場.

電話騙案?  交友app被cap 露 JJ , 然後被勒索?  或者今年無聊話題, 寂寞阿伯臨老入荊棘, 搭上貪財大媽...不能盡錄.

謝謝妳的決絕.  

妳做得好.

我失敗了一次又一次, 曾自以為跨過, 但又發覺失敗,  最後用了很長很長的時間覺悟, 學會了.

見過最凶的厲鬼已怕黑, 自己年紀老,  所以怎都不會有下次發神經.

我想有新生, 我不想繼續停留.

去年開始, 用 value 視界看待人和事, 期望管理做好些, 不對任何人抱有任何期望, 自己內心變得平和安定. 我不再害怕寂寞,  以至害怕被dumped被捨棄.

 一切只關乎價值, 如果已沒價值,  自然地便會疏遠, 沒有誰被誰捨棄那麼一回事. 

我會說, 如果跟別人疏遠, 我現在已不會不自在或難受,  甚至當察覺到跟以前那些朋友生活世界已不同, 自己都識趣, 免得大家都累.

去年好像還是有不確定, 猶豫, 拉拉扯扯, 今年我覺得若要徹底告別前事, 應再決絕些, 我不應繼續做現在的事,  雖然我不會否認, whatever, 我都希望妳好好的, 因為妳值得. 

往昔一切都是我自找, 與妳何干. 對妳真的沒有道理會有一絲埋怨.

如果繼續下去,  潛意識裡, 我仍會把妳過度美化, 譬如去年說妳是高允貞,  顯得自己仍停留在過去. 那並不恰當. 高允貞後生同靚好多. 

我真的無意今年將妳美化為 "中環金智媛".

我決定今年是最後一次因為妳生日而捐款, 不再自以為是祝福妳.  

這件事對妳而言,  也絕不在乎, 亦完全no value 可言.

若現在做精神狀態測驗: 

妳和高允貞,  誰更漂亮?  高允貞.  

"姐姐, 我不想努力了!!" , 我最想向誰說這句話? 庭沼玟. 

我正常了.

我現在已不太看舞台劇. 

記得那些年自從妳決絕後, 每次在劇場裡遇見妳都被無視, 看著妳直行直過, 看著妳和其他人泰然自若說笑, 以及看完劇散場, 我遠遠地走在妳身後看著, 不敢行近, 直到妳在視線中消失.

看著妳, 感到苦澀惆悵, 自我形象卑微.

https://youtu.be/1Lstlv5SDW4?si=XFK2_J0f5FJa6KrI

"because I only know a love that looks at you from behind"

https://www.youtube.com/watch?v=76iHzzWijLA

"I'm just one out of the many people that pass by you, I guess I can never reach you"

背著這些情緒 , 我覺得辛苦.

妳不用皺眉啊, 我知妳嫌棄, to be honest, 我都鄙視自己, 會"妖!!!"出聲,  我並不愛這樣.

現在, 我肯定不在意了, 有種如釋重負的感覺.

11月初,  是這兩年來再次入場看戲劇. 

這是心血來潮. 畢竟我從小就看彭小姐獨腳戲. 

(沒甚麼期望, 已猜她又會有一幕扮細路女高八度腔的戲碼) 

如果現在妳還在香港而看戲習慣沒變, 我應該不會遇見妳, 畢竟我失誤訂了平日, 翌日要挨眼訓, 又阻住美股夜巿. 

雖然如此,  這刻也會想像,  再次在劇場見到妳的情景 :

我竟又巧合地坐在妳身旁, 對妳有沒有伴這件事不感興趣, 但那時候妳應穿成這樣子.

性感火辣!  

著成咁, 因為妳自信.

至於妳用乳貼及雙面膠紙防走光,  會不會事後搣甩皮,  那並不是我需關心的事.

散場後, 心裡向妳問好,  "還好嗎?  今天的妳"

然後,  離去.

這是儀式感作崇下想做的事, 我看韓劇太多了.

當然, 都是寫過就算, 不會刻意再見.

見到, 又如何呢? 都是陌生人了.

"早晨,  午安,  晚安,  祝好, 再見"

https://www.youtube.com/watch?v=CjSzCuC7tOI