4-9-2025
平時聽K POP , 並不知道韓文歌詞, 都是聽感覺多, 即使是Jisoo / BP 的歌也不例外, 我不太知道她們唱的歌詞內容.
看這片段的時候, 只像Ahyeon 般取其歌名, 祝願對方走花路.
這一天, 特意查看Flower Road 中譯歌詞, 才發現如果這首歌所有歌詞, 都用來投影對某個人感情/祝福會惹誤會.
那就摘錄一些恰當的歌詞吧.
想離開的話 也會送你走 在你走的路上灑上花瓣...一年365天 這世上唯一的...
幾百字的歌詞, 恰用的原來只有歌名和這數句.
有些歌詞雖是事實, 例如 "像妳般盛開的花 有著10萬種顏色 無限廣大的回音 Vivaldi 的四季" 但應會誤會.
祝好 今天生日的人, 生日快樂, 身體健康, 好好的.
(i)
12-8-2025
近來, 開始關注新的韓hip pop男女混合團, 那是在現今公式化, 很多都是在販賣男女朋友假想情感 / 衣著蘿莉控滿足大叔"你懂的" "來都來了" 慾望, 或是走成長型(乜都吾得, 但一直陪到佢地得)路線以外, 是很新鮮的團體, 和BM 一樣.
男女團中出道雖不久, 但已有不少綜藝,其中teo 那個, 看了很多次, 很喜歡財閥女和小新的互動.
財閥女啊, 重新燃起我的入贅夢!!!
為時未晚, 為時未晚.
講啫...那年輕女子俾人cap低未出道前, 換了幾個男友, 跟每個男友親蜜舉動的reels, 只證明她愛玩, 換畫快, 是社會上典型對富三代愛玩亂玩的形象, 但不代表她盲到會看上我.
愛玩和盲是兩回事.
Anyway , 她平時在鏡頭前的 mbti TTTT , 行事利落幹練, 大方爽朗的形象, 的確會吸引我, 是自己幾十年來喜歡的性格類型.
這種性格的女子, 真的很吸引, 好正!!!
有機會是Jisoo 退休後, 我追星的後補No. 1.
當自己意識到的時候, 不由得打了一個冷震, "小心啲, 我咪撚再仆街".
所以呢, 我決定以後再追這個團的時候, 只喜歡 ZERO, 眼睛大大, 水汪汪, 我見猶憐, 情感保持距離就好.
財閥女, 真係吾知會不會紅了一兩年, 過曬癮, 就吾玩, 要再觀察.
雖然男生要服役的關係, 應該只會成團七年.
偶像來說, 我現在最放心安心的, 用錢用行動支持的, 還是Jisoo.
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沒有去聽過任何一場前偶像的演唱會, 心裡還是有一點不自然.
在網上看了演唱會的錄像.
聲線, 真的變了, 不復往昔的清翠嘹亮.
唱歌的神態, 也變得唱K 了, 不見有投入情感在其中.
不是批評, 畢竟是很自然的事, 年紀大了, 聲音變了, 唱了幾千次的歌會沒了情感, 誰都會.
現在去聽, 真的純粹是懷舊, 回想那些年那些事.
但是, 我現在最不想的事就是回望過去.
近日我忽然想到, 為甚麼要回望過去呢?
為甚麼仍要記起以前, 包括計較不愉快的事, 怨恨呢?
咁得閒, 是因為現在過得不好吧!!
只顯得自己不爭氣, 也不值得可憐.
所以呢, 倒不如把時間用在怎令自己將來會過得好, 時日本不多, 不要浪費了.
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近日有沒有看那個很熱門的單身戀綜?
我知很熱門, 但沒興趣.
我憑實力單身的資歷比所有人都深啊, 使乜睇佢地.
況且, 說到底, 咪又係睇外表, 吾係睇你有做過咩, 冇做過咩.
當然兩樣都衰的時候, 就是我了.
Q.E.D.
所以, 我真係冇必要睇呢啲戀綜.
這數月, 看韓劇的時間少了很多.
果然, 電視劇就是最不想面對現實時, 會覺得最好看, 最想追來看的.
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這一個多月以來,
早餐 : 牛油果, 蕃茄, 橙, 無油煎蛋, 生菜, 魚扒/雞扒.
午餐: 麥皮加燕麥奶.
晚餐: 隨意外賣, 一盒菜, 但希望7 成飽, 太飽做不了運動.
好厭世的餐單, 我應該不能/想長命.
(i)
6-6-2025
大姐喪禮過後, 自己的生活變得怎麼樣呢?
好像有變, 也好像沒變.
時間空了出來, 慢慢有空間認知大姐自數年前入院以來的情緒狀態.
那時候, 只忙/專注於怎善後, 怎樣和家人有矛盾, 怎忍受大姐的脾氣, 不會有太多的餘力, 也迴避代入她的感受, 偏向無視, 因為那刻循那個方向只會得到"知道了, 又可以點呢?".
AI 說, 這是難過時的自我防禦機制, 我一向是這樣活著, 所以很多時都慢半怕.
現在有了時間和空間, 每想到一些, 察覺一些, 那刻就像被質了一拳.
當然, 不會過度陷入, 畢竟於事無補.
我會聯想到, "沉默", "經歷", "人生" 這些詞彙.
開始多做運動, 從大姐舊居搬了步行機回家, 視乎身體肌肉負荷感覺, 一周有數天在它上行, 聽完一遍babymon 專輯便行二千多步. 多了出汗, 精神比以前好上許多, 沒那麼容易睏和專注力失焦.
花時清理家裡的雜物, 扔了近二十大袋垃圾(包括三袋幾十盒!!!!!過期測劑, 蓮花清瘟) 及舊物後, 房子變得整潔許多 ; 有了自己的書房和工作間, 胡亂貼的牆紙把房間變得光猛不少 ; 廚房整齊很多, 客廳不會有東歪西倒擺放洗頭水, 洗潔精, 廁紙. 下星期有空, 應胡亂舖過膠地板.
沒再抽過一口煙.
談不上戒掉, 我覺得自己並沒有染上煙癮.
原因是抽得衰, 純粹享受呼出來像呼出寂寞/煩悶的感覺.
不變的, 是至今從沒有找過人見面, 或被找吃飯, 仍是這幾年般的自我 social distancing.
我還沒想清楚.
我在想, 假如我還有三年命, 我想過怎樣的生活?
全程經歷病者中風, 癌復發有多折磨, 自己是怎都不肯親身經歷一次.
所以不能長命, 不能等到失去自主權和尊嚴.
我不想浪費時間在那些表面客客氣氣, 但無心的人身上; 一旦有事, 就保持距離甚至蒸發.
明明看到許多人, 都會培養出肝膽相照, 過命交情的友誼, 怎麼偏偏自己未能擁有.
命卦, 自己惡劣性格卦...吾知呢. 已沒興趣深究, 也不埋怨, 接受就是了.
這些日子, 以前的偶像在內地巡演, 群組在約一起看, 我沒有想過去.
那些朋友是好的, 但我沒興趣看偶像演出. 我已感受不到她的溫度.
"開完演唱會咪又人間蒸發, 下次又出現出 POST, 只會是開演唱會, 也再次出多一首冇heart 的問候新歌, 說掛念 , (問一眾平均年齡只會43歲上的人, 新工/感情狀況, CLS) , but , 我想要的fans service 吾係"彈出彈入", 至少, 我喜歡的Jisoo 不會那麼"實際" ".
跟前偶像的path 已不同, 她或許沒有變, 但自己肯定變了, 那就放下.
不作聲就好, 不要一直表現得像怨氣重的人.
誰也沒欠誰的.
我不想再有以前的追星模式, 以前的人際關係.
趁著現在沒甚麼人知我"放監" 了, 整理自己需要甚麼, 免得迷失, 再次desparate for love.
真誠地為過往的自己懺悔.
(ii)
10-6-2025
只買到高雄的山頂位.
只是有得去, 雖實際比看youtube 還要差.
不過沒法子, 沒人脈沒門路就是這樣.
如無意外, 應是最後的集合了, 她們都三張野了.
她們"幫" 我從深淵中爬出來, 怎都要見最後一次演出.
所以怎都會去的, 雖然知是垃圾位, 大屏幕都要用望遠鏡, 又要搭飛機, 去高雄又吾知做乜九.
你知道搶票最孤獨的時刻是那一剎嗎?
就是有想找朋友幫忙念頭的時候, 有一把聲音卻在說, 他們一定不願意/扮願意/最後冇左件事.
重點不是有沒有票, 而是, 不會嘗試.
是對他人的不信任, 失去信任.
我應該仍有很長的時間, 處於社交自我隔離的狀態.
我會更清楚那一刻想找的那堆朋友, 最後卻放棄嘗試去問, 在自己心中, 原來我仍有不切實際的幻想.
嗯, 要戒掉.
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工作室的老闆說又想介紹三四十歲的女子給我.
大概是大姐走後, 他覺得剩番一個人會寂寞, 所以隨口問我.
我當然推了.
除了害怕責任, 也有一個不能宣之於口的要求.
我其實, 都仲係會鍾意十幾歲的少女, 我思想幼稚, 心境很青春啊, 他若介紹BaeMon Rora, 我OK 架.
個個老男人心裡都想像金獸賢, 泡個未成年的少女, 只係吾敢啫.
我覺得, 佢一開始側側膊追債, 事情鬧大了才改說不追, 逼死那個女仔.
我信AKMU 妹妹不會亂交閏蜜, 所以從一開始我偏向那女仔是受害者.
感情事只有兩人知, 但如果真的要溝個未成年的, 便要讓女仔留下好回憶, 得到成長經驗; 若那一天不愛了, 男人便應有更大的責任/義務善待處理雙方關係, 不是像現在般賤格.
6-4-2025
大姐上月17日走了, 昨天在下毛毛雨的日子出殯, 一切終於完結了.
昨天感受平靜, 靈堂上哭的會是她的朋友, 知己, 家人反而沒有哭.
出車途中, 我心裡甚至會媽叉靈車切線衝燈, 想把車上"全家團聚", 也想到那司機自恃車種特殊, 別人忌諱會讓路.
我也會想, 怎麼大姐揀的靈堂照, 好像P 圖P到好緊要, 變了金智媛? 不過相片是她選的, 是她最後權利, 我最多寫在這裡吐糟.
於我而言, 跟她的道別是23日, 頭七前夕.
在她死後, 我在意的是她最終不能按照她的意願, 不要死在醫院, 至少未能入住臨終院舍.
所以23日早上, 自己一個人去了臨終院舍一趟, 自行參觀.
那裡環境還好, 只是建在山腰, 出入真的不方便, 設計像她中風出院後住的那間沙田康復療養院, 當然, 因為是臨終情況, 仍是會感覺到那裡氣氛陰沉很多, 燈光也暗一些, 不是療養院般有朝氣.
在那裡逛了一圈, 感覺像帶了她逛一趟, 她也來過了, 像替她還願, 也寫下了這一段.
早幾個月前大家都知道生命在倒數，本來都已有心理準備及接受，連《破地獄》都看了；只想餘下的時間讓你舒服一點，在你精神稍好的時候，推輪椅逛太古城、Aeon 超巿，曬一下太陽。
然而，事情最終變成戲劇，去年聖誕發燒住院一個多星期，到農曆新年又再入院一個多星期，別人普天同慶的日子，所有人都疲憊地出入醫院，完全沒了生活，你的情緒也因不停打針抽血、服抗生素，變得很差和暴躁，自己就算被人身攻擊得怎樣，也只能忍耐。
在離開前一星期，精神錯亂又再一次找上門了，那天你把我連人帶袋扔鞋趕出你家門。
在離開前一天，你已兩天睡不著，合不上眼，但怎都不肯再入院，只等翌日去善終院舍。那天幾乎每15分鐘折騰他人的時間，你累，也吃不了，只餵你喝了數口湯。照顧你的人都累，我記得那天事後我瘋了的不停狂吃渲洩壓力。
在離開那天早上，本是約了11時入院舍。早上8時我看whatsapp 沒狀況，便去了做其他事。怎料半小時後，卻被告之你已昏迷，入了醫院。飛的士趕不及最後一面，不覺得可惜，可惜是未能按照你的意願不要再入醫院，又是再一差點點，若能有多半天會有多好。辛苦了，自由了。「你已解決了你需要解決的問題，其他事其他人解決，不要再理。你已好叻，做得好好，考全班第一、全級第一…」
I don't know why can't we be drama free
I keep asking myself, what the hell am I doing in this?
'The end' begins for us be nice
I bet you like it, bet you like this
在走落山腰時, 我終於能夠哭出來, 是那7 天以來第一次哭, 情緒釋放了.
於我而言, 我已完成跟她有關的葬禮告別.
搭巴士離開, 巴士是兩年前初次去中風療養院那一條, 所以回程時就像記憶被倒帶, 看著景物會想起這兩年的困難.
昨天正式的葬禮, 都只是做給他人, 生人看, 我不拍爭產劇, 不愛在人前哭, 其實並不在意.
她的知己, 工作室主人, 哭得很慘, 旁人看去以為他喪偶, 比親人更像親人.
感情深厚真挚, 超出名義/名份, 旁人都看在眼裡.
靈車出車時, 三姐甚至提議他替代二姐, 坐上靈車去火葬場.
在那天去善終院舍的下午, 我也去了拜祭亡母, 告之大姐走了.
早上和下午做的事其實很不make sense, right? 是假設人死後會跟來善終院舍, 也會知道女兒死了.
這刻回看, 自己的情緒很反覆.
自己的行為很drama, 滿滿儀式感, 但那刻真的順著自己的情緒去走.
仍會覺得大姐欠運氣, 成輩子循規蹈矩, 跟從香港社會價值模式---年輕儲蓄買樓做好退休準備.
但到真的想退休時, 卻變成現在這樣子.
一生節約省儉, 最終只為他人作嫁衣裳.
怎會不唏噓.
自己effectively 被分配可支配(名義上分配但沒話事權不能賣的, 那不算分啦) 雖遺產不多, 但仍會感到不自在, 像搶人錢. 還好的, 沒有人有興趣上演爭產鬧劇.
我覺得, 現在專心把失去的兩年時間追回來, 會更自在一些.
昨葬禮儀式上有一個環節, 出席者寫一箋便條放入棺裡.
我寫的是" 辛苦了, 願你下輩子能活得舒服些, 自在些, 祝好".
少一些社會灌輸教條式怎樣是"成功", "生活", "按步就班", 她應會少一些遺憾吧, 至少會把錢拿去多十幾次歐洲日本, 吃美食.
她又沒欠誰的.
她跟四叔同一日走, 跟佢同期, 應可以得佢照住, 跟佢搵食吧.
姐弟情其實深嗎?
關係怎都稱不上 close, 我會覺得她思想模式只是循" 姐弟" 倫理方向行為, 我是誰並不重要, 自己能提供value , 當然我也知道她心裡不滿意並有些嫌棄我的付出, whatever, otherwise 鬼才會理我.
我沒辦法改變這狀況.
我發覺自己有病, 不相信別人會存有親情/友情跟自己相處, 只信自己對他人有value, 別人才想見面...etc, else 別人不會找我; 自己對此不要太在意, 我也沒欠對方呀, 繼續做自己的事就好.
自己想法充滿矛盾, 也許再人生經歷多一些, 就會更好的整理自己的思緒.
(i)
5-1-2025
2025年了, 數字對20 年前的自己而言, 很科幻, 像漫遊太空咁.
怎麼不在1-1-2025 寫點東西呢?
忙和累.
剛過去的聖誕到今年, 24/12 開始, 除了當中的星期六, 天天去醫院探望發燒的家人, 今星期一出院後, 也回復這數月的照顧者模式, 辛苦過幫工, 幫工都有紅日假放, 我冇呀, 而禍不單行, 自己亦感冒了, 到今天才算止咳, 不用半夜三更咳到睡不著只顧在包痰液.
一月初是Jisoo 的生日, 作為粉絲當然會祝賀. 也謝謝她啊, 她可是過去一年以來, 跟我SNS 最多的人, 她向粉絲說, 要保暖, 要吃飯...etc 雖然像個阿婆, 但讓人很溫暖, 是自己為數不多的memory treasure. 我不否認, 枯燥沒有社交的生活, 偶然會覺得寂寞.
自己IG 出post 發生日祝福粉絲心聲時, 用上Flower Road 音樂, 自己原是偏好ahyeon 版本, 較acoustic, 像普通人一樣, 而不是King of K Pop 唱給你聽; 不用那麼有型, 貼地一些.
嗯, 特意要用blog 記下來的, 其實出post 那一刻, 心裡亦祝福已移民的Sarah , 也走花路啊.
我曾經覺得, 如果Sarah 生女的話, 女兒會像Jisoo 漂亮又性格好.
沒有確實證據, 我只是在猜, 大概去年十月上旬吧.
當時猜到後, 也沒甚麼可以想寫, 想抒發的情感, 畢竟, 自己承諾過要改變, 要遵守約定, 所以不應該做多餘的事, I don't have any value.
最多,只能再次印證, 那些年, 自己的不知所謂; 九月那篇文字, 當中想像有一天再見的光景, 仍是有點神經病的地方.
我應直接問對方嗎? 對方若想讓你知, 就會一早讓你知. 不告訴你, it means none of my business, 我就要繼續裝作不知, 過自己的生活.
突兀發問, 難道, 她就會回答, 並順便拜託我去上環買包花菇元貝郵寄嗎? 淘寶有啊.
她大概只會回覆 " You are a cunt! ", 並附以中指emoji.
所以, 我何必呢.
寫番自己, 用了很多年時間改變自己, 希望今年可以是豐收的一年.
(i)
8-9-2024
庭沼玟真係好正.
好正.
好正.
我有呢個女朋友就好囉.
她好鍾意湊細路, 賢妻良母. ( I know, I know, it is 男權主義下, 女人的 stereotype)
看形勢,最後果幾集, 崔承應該會死老母/ 死老豆. 死老母的機會最大. 因為死左支線的人, 才可以撥動人物之間的reconcile, 關於親情, 事業, 友情的探討.
如果最尾嗰五集, 集集都睇崔承摸上摸下石榴 , 我真係會拎起把刀, 點解吾係我摸.
雖然套劇收視不怎樣, 但卻對自己的口味, 像海岸村一樣(同編劇) , 配角都有戲, 成套劇的人物角色都立體化, 不會只有面那一層.
今集有好些對白, 都寫得挺有味道.
我覺得劇本質素比起淚之女王, 歡迎王之國高幾班, 後者簡直係植入式廣告的垃圾.
會不會想起舊時表白?
不會, 戲嚟啫.
你的樣子如何, 人生就如何, 勇猛表白呢樣野, 要講條件的.
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白雪公主非死不可, 劇本其實幾好, 如果搬到成舞台劇應該好好睇.
又如果, 我英文夠好, 都有興趣睇原著 "Snow White Must Die" by Nele Neuhaus.
其實都吾關英文事, 係自己冇耐心, 加上老花, 吾想睇咁細隻字.
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第八集劇本寫得很好啊.
女方感情/經歷時間線, 男一從小開始直到大學而終, 當她回到韓國後再重啟, 有過最單純, 最快樂, 但曾中斷空白的共同經歷; 渣男是從大學直到現在, 相識以來的記憶經歷不曾中斷, 相扶相持, 但當中的裂縫傷口亦一直延續至今.
如果做抉擇, 正確的方向應是, 她想未來要怎樣過吧, 不要執著過去.
嗯, 其實兩個選擇都可以.
Don't look back the past, it is useless.
老生常談, "有些人曾出現在生命裡, 自有原因, 離去亦然. 來和去, 都不必執著"
道理易懂, 做到卻難.
要繼續修練, 不能鬆懈.
徐智慧的cameo 其實有點長, 應該去到今集就止吧. 角色真的很帥氣, 陶藝愛情/理想對白亦有味道, 這客串戲份接得過. 她比庭沼玟顯得老, 不知是不是得罪導演.
btw, youtube 的自動翻譯垃圾到幾時呢? AI 都寫得程式, 又deepfake 女星動作片啦, 看那些劇情預告, 說女主角在醫院向醫生講病歷時, 胃癌變流產! 差十幾條街. 雖然流產呢個劇情設定其實亦合理.
btw, 突然覺得一個人自己看netflix 比較好. 去到我這年紀, 生老病死多, 我想, 我還未適應/接受到, 能陪大姐一起看這一段醫院戲份. 因為真實, 也經歷中.
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"妳雖然是出色的山水畫家, 但我覺得妳比較適合畫自畫像. 那樣妳才可以日夜去畫最美麗的風景. 不過如妳如果只畫自畫像, 那時候卻不會最出色的畫家, 因為妳的美麗並非筆墨可以描繪."
講乜撚野呢, 看到一個新人編劇寫的對白, 若稍為改寫, 會變成咁.
嗯, 我其實fast fwd只睇申鉉彬.
劇本真的未合格.
(ii)
10-9-2024
第一次賭波, 贏波輸盤...輸錢.
"愛國就是請食飯"
屌...
我買乜?
梗係策略, 階段性地買國家隊---輸啦.
我諗住執番幾十蚊, 保住有用之身, 等待有一天可以為國效力架嘛.
依家無喇, 無喇...輸左成舊水好肉赤.
我的賭波戰績係全輸, 冇得撓手扮專才自信look.
港股呢排基本上被廢左, 剩番美股, 賭個波想食下午茶啫.
你叫我點愛國?
(iii)
14-9-2024
有人生經歷的人, 才會懂媽朋兒最新一集的寫實.
曾經滄海難為水.
體會過, 才會讀出這寥寥數字的份量.
帶著長期病患, 那種如芒背刺的壓力, 一直背負, 不知何時再臨, 人生好多決定都需要跟它妥協.
懂了, 就不會覺得這套劇或這一集難看了.
也明白石榴為何拒絕前度的復合, 她害怕, 她沒信心, 她怕麻煩, 她知道若要他人陪伴, 對他人的人生真的不是易事, 並吾係出個post 俾個like , 或寫句get well soon, sorry to hear that... 官腔就可以了.
personally, 我覺得當見到別人遇上難過的事時, 回覆別人" get well soon" "take care" 是很沒溫度, 只是想保持社交距離的對白.
不然可以怎樣呢?
每人都有難處.
怎都好, 若很close 的朋友, 咁覆你, 真的很有問題.
曾經看過一個人成長過程裡, 若缺乏愛, 長大後的人格, 行為會怎樣怎樣.
性格孤僻呀, desperate 渴求他人的愛, 對別人也過度付出, 即對別人太好, 以嘗試換取對方的愛, 缺乏自信.
bla bla bla...
句句都頂心頂肺好似講緊自己的缺點, 便再無意詳細去讀了.
我就是這樣的人啊...so...so let it be.
我也曾試過改變, even though用錯方法.
但無論感情抑或友情, 都是仆街收場, 見過最兇狠那種鬼.
心累了, 怕黑.
所以, 我也挺被劇中對白說到心坎裡, 當石柳說, 她不想愛, 只想追求理想.
是的, 那真的會是比較舒服的路, 我在走著.
其他的路的風景固然好, 我是知道的, 也不會否定, 但自己真的行不到, 走不上, 也不再勉強.
anyway , 走這條路的side effect , 近來自己也察覺了.
人太少機會說話, 本已不算流利, 變得更差, 真的打鍵盤會更清楚表達.
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中秋過後, 要陪大姐去律師樓簽物業加名.
沒有任何多了幾百萬的感覺.
我所有家人(死一個係無用) 都吾係果日翌日即刻死, 咁, 其實關我咩事呢, 我又吾會把這件事加速既.
話吾定我排第二個死呢, 到時又俾律師賺多次.
在找出世紙證明家人關係時, 翻到一些亡母的相片.
那些, 全都是她工作時跟職工的合照.
沒有任何一張, 是她跟子女的合照.
我有意識發現那數張照片背後有問題後, 只能沉默.
這就是命啊.
have to accept it , and make peace with it.
好明顯是想得太多, 若干年後, 到時我是家裡最後死.
我諗, 我那時才會主動再找朋友, 問佢攞佢個仔的身分證或護照文件.
到時香港樓價點都未至於跌到零, 又似日本咁會徵物業稅, 搵鬼想繼承卦.
真的想過多了, 還是先顧好眼前事吧.
(iv)
15-9-2024
在這濕熱的天氣, 好累, 推了大半天輪椅.
是自己平日運動量太少吧, 應該有一半原因.
想又想, 每日都是往返醫務所, 康復中心, 難得今日出外只是娛樂.
看場電影, 去food court 食午飯, 去超巿揀想要的蘋果汁, 試勻曬成成太古城點用輪椅椎.
吾知邊鬼個買個咁重的輪椅...重心係好穩吾易翻側...但推得久真的腰痛腳痛.
有些生活小確幸, 調劑, 才會有生存下去的理由.
一味叫人正能量, 俾心機專心醫病....講得出呢啲野既人, 係痴撚線架...
你若同佢絕交, 斷六親, 我舉盡五肢支持. 好難架, 我呢個年紀要咁做.
老病是很折磨人, 所以不去淌別人的渾水, 也無意讓別人淌, 是很理智的選擇.
(v)
24-9-2024
今天去了簽樓契.
嗯, 是今天, 今年暫時唯一一日港股升750 點.
因為知道今日會走開, 準備都鬆懈不少, 做得不好.
是找借口, 但我真的好無奈, 上幾星期, 日日下午悶到抽筋, 又不見有人找我做無謂野.
若坐定係到都做得差, 我會甘心一些.
六合彩都兩期同號碼啦. 1/250 又算甚麼.
距離上次今年高位, 又想起那些頂位, 被拉去陪診治療的日子.
所以, 炒股真的令人好抗拒應酬/ 社交.
家人患病, 自己卻因為炒股做得不好而可惜, 觀感和情理上都說不過去.
我也知啊, 所以全程也沒說甚麼, 只能寫寫字, 回家時一個人抽抽煙渲洩.
家人患病, 身邊的人都會沒了自己原本的生活, 想做的事.
自己受過的苦, 好厭倦陪出陪入醫院, 中學是因父親 N 次看不開, 中年則是大姐患病.
所以, 我真係不會鍾意人啦, 因為這責任真的很吃力, 也不覺得會有人願意為自己背這些責任.
二十歲出頭時, 曾去醫院做一次住院手術, 躺了一兩日.
那時候是自己一個人入醫院, 一個人出院, 家人也只是來過醫院一兩次.
我再來老些, 大概也是如此吧.
中環變了不少.
但啲人咪係食譚仔, 以前那舖位食貴價雲吞麵的.
的士狗又拒載, 頂佢個肺.
大姐的身體越來越差, 視力也不好了.
對所有人都是折磨.
今日自己心情double down.
(vi)
9-10-2024
近來巿況波動, 本應十分忙碌.
不過早上發了電郵去慈善機構, 告訴他們, 他們曾說會在六至八個星期內寄出捐款紙本收據, 現在第9 周了, 依然沒有; 現在我不要收據了, 我寫電郵只是告訴你們, 你們欺騙, 失信了.
你們一開始若說更改捐款收據安排, 不會在任何情況下寄發, 我無異議, 現在一方面說會寄, 最後卻不了了之, 那就是欺騙, 說不通.
嗯, 其實從一開始, 他們說六至八周內會寄出, 我便不信, 認為敷衍了事.
It doesn't make sense, 為甚麼要六至八周working weeks ? 如果calander month end 才做, 那可說集合在一起, 等郵差上來/去郵局, 聽上去合埋. 六至八周, 點砌出來的?
我一開始便推測, 他們不想做, 但又不好意思直接推, 便假稱要六至八周, 讓對方知難而退, 或忘記, 要不然等捐款者在五周後再催才做.
我討厭他們這樣的虛偽, 玩弄別人的時間和期望; 明明不想做, 但又扮俾埋時間, 話你知佢地會做, 成件事好似好concrete, 他們好有heart, beat the expectation.
九月初, 我最想收到收據的日子, 收不到.
我一直忍耐, 終於我等夠九星期, 今天發難, 寫電郵表達失望, 直接指他們當初的承諾是敷衍和欺騙.
我故意把電郵cc 去general info enquiry 電郵, 讓除了當初覆我的人收到外, 機構其他人也有機會收到.
有用嗎?
沒用, 我不覺得機構其他人會在意這件事.
我就是氣不過, 他們的偽善.
MBTI 再" I", 總有social 的時候. 若一個人莫名奇妙約你三個月或半年後食飯/見面, 對方其實並不是真的想再見, 只是不想說 "下次再約", 那顯得敷衍, 所以才給出有數字的時間, 好像concrete 真心一些. 真的快三個月來了, 就會沒了這件事, 或臨時再有事再推遲.
來到現在的年紀, 我雖然仍在學習"不執著", 面對這情況, 也會開始選擇"知難而退". 別人都是隨口說, 並不是真的想見, 那就算吧, 提都不要再提. 總不成三個月後又三個月, 又三個月, 再三個月的一直約下去, 我會尷尬, 大家亦累.
(vii)
10-10-2024
今天收到收據了.
(viii)
20-10-2024
你相信這世界有運氣這回事嗎?
我信有一點, 不過很多時候, 運氣與否, 是平日生活是否注重細節有關.
生活裡不為意的習慣, 其實帶有連鎖和加疊效應, 當真的遇上極罕有事情, 便會引爆這些不顯眼細節累積加疊帶來的結果, 也就是好運或厄運.
所以, 才有甚麼"成功是留給有準備的人" 之說.
我希望可以好運一些.
大姐上星期四又入院了, 嗯, 個巿又升了幾百點了.
希望這一周不會又是上月再一次翻版.
我真的發覺自己很困難去專心, 保持狀態, 節奏以及心情.
我在細節裡那裡做得不足呢?
我其實冇乜朋友, 行social distancing了, 也不太看關心新聞, 免得眼怨/氣憤.
我的生活基本上是兩點一線了, 假日也很少去街.
我覺得自己在這地方, 已活得像一個幽靈.
運動量自今月10 日開始也逐步增多了, 至少每次都會爆汗.
我還有甚麼細節做得不好?
我覺得現在自己很倒楣.
我知生病的人因為化療脫髮很難受, 但像今天一次又一次被當作出氣袋, 我也不好過啊.
聯想到, 未來隨時又被硬性無預兆中斷炒股的日子,並被視作理所當然, 炒少一日幾日有乜所謂, 自己的心情會很低落抑鬱.
其他人返工, 怎都有糧出啊.
咁我呢?
我真的很努力工作, 思考, 設計方法, 改變自己去適應巿場啊.
如果我貪心, 覺得誰死後有錢分, 所以會忍受, 大概會好一點吧.
但是, 我真的冇興趣用那樣子心態去生活.
我想自己做出成果, 有自己的野.
幾十歳人, 在別人眼中應很遲了, 但他們跟我, 又有甚麼關係呢?
(ix)
28-10-2024
我已經一星期有五天, 在傍晚去她家照顧, 餵食, 刷牙, 做伸展運動, 每次都一小時了.
是的, 相比另一位家姐, 我的確做得不夠多, 但是, 我還可以怎樣呢? 我已嘗試也努力了.
怎麼可直接媽叉我自私, 不甘心情願, 連番數落, 要趕人走, 把骨子裡的怨氣不滿向我發洩.
我沒有甚麼表情, 是因為累, 是因為沒有話可說, 想講黑白大廚這些無關痛癢的話題, 也直接被dead air 無視.
很抑鬱, 對著她, 因為心知做甚麼其實都被嫌棄的感覺.
我是很清楚自己在這方面有自卑陰影的.
很想彈番一句, "你話我, 我可能無話好說, 但你又好好咩? 對二姐挑三嫌四? 沒有病之前, 你地已有幾年冇見? "
當然, 不能說出來刺激她.
但被挑剔的感覺, 我真的覺得不好受.
(x)
1-11-2024
陪她覆診係咪平啲?
沒時間陪診, 但中午突然被召買外賣去她家.
回來, 諗遲一步, 睇少樣野, 輸到好肉赤.
早知去食安主廚好過, 兩位, 最平套餐, 吾要酒, 應該得.
一個堅決吾食隔夜飯的人, 有要求真好.
我是食足幾日隔夜飯的人, 真係不能想像.
我知, 若甚麼要求也沒有, 她生存的意志會更弱.
所以, 我的苦澀, 也不能跟任何人說.
真係好邪門...永遠忙緊時被叫去做這做那.
之後, 仲要扮冇野, 吾係話你俾面色.
輸到肉赤啊...我都係人, 有知覺, right?
這裡不要摺埋, 吾係我連找地方呻都沒有了.
現在的我會覺得, 冇人理得我死, 所以, 想找人呻, 也變得很無謂.
如日日在面書對空氣呻, 會否更抑鬱?
(xi)
4-11-2024
今天我又和家人嘈了, 又一次被怪責自私.
要去診所打針, 說要3點半.
我問, 可不可以收巿之後, 大概只遲40 分鐘.
她們覺得我推搪, 不想去.
我說, 我是自僱人士, 不炒股就冇錢; 坐響度未必贏, 但至少要嘗試努力過.
所以, 就被定罪自私, 只想到自己了.
她們說, 她時日無多, 所以怎都要遷就.
這是事實, 但也是情緒勒索.
就是這原因, 別人的時間就可以隨便掃落地, 要跟隨配合.
我不想再過這種生活, 可以雙向一些嗎?
在我的立場, 一切, 都是沒有商量, 不能商量的, 否則便是不想去.
我覺得很委屈.
定時間的時候, 她們從來沒有問過我啊.
去診所打針, 其實也沒有劃定時間, 只是不想太晚, 太晚會不精神.
我不是說六點後, 只是想改四點幾, 不會分別大到只差40分鐘, 甚麼也不行吧.
我一星期我有五日, 日日六點上去服侍的, 那時候精神還可.
彼此不能都遷就一下嗎?
長期看病看症, 你冇可能一直叫照顧的人, 突然把原有的時間表全部掃曬落地去遷就.
這並不是可持續的模式.
現在的情況, 就是一下就把我釘死在自私的罪名上.
我是衰人.
嗯, 雖然寫完都沒人看, 但自己寫, 老是寫這些事, 我都覺得很厭很倦.
我雖然願意照顧家人, 但真的不想把自己的人生搭上去, 我想為自己保留一點.
收巿後, 點搞, 我都咬牙頂硬上, 但至少開巿時間, 留給我, 可以嗎?
這也是錯嗎?
好厭, 這兩星期, 大部分晚餐都食麥記, 貪佢十分鐘搞掂.
(xii)
19-11-2024
化療的效果是沒反應.
是我聽錯了嗎?
還是我理解錯誤?
縱然知對方心裡是有點嫌棄, 怎都好, 都陪同繼續走下去吧.
我也只能這樣子去面對吧.
Dear Sarah Ng,
生日快樂, 身體健康, 願妳優雅地老去.
一如過往, 在妳的生日前提早捐款祈福.
十年, 儀式感作崇的我感覺工整, 亦覺得好像來到需要改變的時候.
十年, 足夠讓一個人再次愛上他人, 拍幾次拖, 結婚, 生小孩, 離婚, 再婚, 再生小孩, 甚至再離婚.
十年時間, 誰會用來每年都捐錢去慈善機構祈福 ? 誰會每年都去教堂祈禱?
如果無藥可救還罷, 可繼續自欺自憐, 自以為這是愛情 ; 但我不是, 我終究醒了.
怎都好, 現在慈善機構不再寄發紙本收據, 所以今年沒有信封郵戳時間, 不能集齊10封, 有些可惜.
妳知道嗎, 精神學科理論裡有"走出哀傷五個必經階段"的說法 : 否認, 氣憤, 討價還價, 憂鬱以及接受.
自己曾有很長的時間徘徊在憂鬱階段, 後來遇上BLACKPINK , 去年一月才算接受.
我以前早已有以下想法, 但那時結果是失敗, 未能從自找的深淵中拖出來.
去年開始接受後, 自己慢慢察覺到一個讓自己無言的結論. 如果十年前不是對妳發神經, 我應該也會對其他女人發神經, 問題出在自己身上, 那樣子的我註定不會有好下場.
我看見自己的缺點和軟弱, 渴望被愛, 渴望被珍惜, 只要人地對自己稍為友善, 僅需一點點, 就會感動萬分, 產生好感, 然後發神經, 這是未遇見妳之前, 自己情感規律 (e.g. Cherry, Michelle), 只是陰差陽錯, 那時候遇上另外的事疊加, 令這次自爆更慘烈.
這認知是難以啟齒. 誰不想自己性格硬朗, 誰想承認自己軟弱不知所謂, 但若要走出來, 就要承認及面對. 一次又一次書寫, 一次又一次蓋章, 確認自己的不堪, 逼使自己不能再否認, 這樣才能有新開始.
那時候, 我難看極了, 自己都嫌棄自己, 看著都覺得煩厭, 像個乞丐.
我不是不應對別人善意感謝, 而是不應用錯方式, 用錯情感去回應.
我不正視自己的缺點和軟弱, 總有一天都只再次仆街收場.
電話騙案? 交友app被cap 露 JJ , 然後被勒索? 或者今年無聊話題, 寂寞阿伯臨老入荊棘, 搭上貪財大媽...不能盡錄.
謝謝妳的決絕.
妳做得好.
我失敗了一次又一次, 曾自以為跨過, 但又發覺失敗, 最後用了很長很長的時間覺悟, 學會了.
見過最凶的厲鬼已怕黑, 自己年紀老, 所以怎都不會有下次發神經.
我想有新生, 我不想繼續停留.
去年開始, 用 value 視界看待人和事, 期望管理做好些, 不對任何人抱有任何期望, 自己內心變得平和安定. 我不再害怕寂寞, 以至害怕被dumped被捨棄.
一切只關乎價值, 如果已沒價值, 自然地便會疏遠, 沒有誰被誰捨棄那麼一回事.
我會說, 如果跟別人疏遠, 我現在已不會不自在或難受, 甚至當察覺到跟以前那些朋友生活世界已不同, 自己都識趣, 免得大家都累.
去年好像還是有不確定, 猶豫, 拉拉扯扯, 今年我覺得若要徹底告別前事, 應再決絕些, 我不應繼續做現在的事, 雖然我不會否認, whatever, 我都希望妳好好的, 因為妳值得.
往昔一切都是我自找, 與妳何干. 對妳真的沒有道理會有一絲埋怨.
如果繼續下去, 潛意識裡, 我仍會把妳過度美化, 譬如去年說妳是高允貞, 顯得自己仍停留在過去. 那並不恰當. 高允貞後生同靚好多.
我真的無意今年將妳美化為 "中環金智媛".
我決定今年是最後一次因為妳生日而捐款, 不再自以為是祝福妳.
這件事對妳而言, 也絕不在乎, 亦完全no value 可言.
若現在做精神狀態測驗:
妳和高允貞, 誰更漂亮? 高允貞.
"姐姐, 我不想努力了!!" , 我最想向誰說這句話? 庭沼玟.
我正常了.
我現在已不太看舞台劇.
記得那些年自從妳決絕後, 每次在劇場裡遇見妳都被無視, 看著妳直行直過, 看著妳和其他人泰然自若說笑, 以及看完劇散場, 我遠遠地走在妳身後看著, 不敢行近, 直到妳在視線中消失.
看著妳, 感到苦澀惆悵, 自我形象卑微.
https://youtu.be/1Lstlv5SDW4?si=XFK2_J0f5FJa6KrI
"because I only know a love that looks at you from behind"
https://www.youtube.com/watch?v=76iHzzWijLA
"I'm just one out of the many people that pass by you, I guess I can never reach you"
背著這些情緒 , 我覺得辛苦.
妳不用皺眉啊, 我知妳嫌棄, to be honest, 我都鄙視自己, 會"妖!!!"出聲, 我並不愛這樣.
現在, 我肯定不在意了, 有種如釋重負的感覺.
11月初, 是這兩年來再次入場看戲劇.
這是心血來潮. 畢竟我從小就看彭小姐獨腳戲.
(沒甚麼期望, 已猜她又會有一幕扮細路女高八度腔的戲碼)
如果現在妳還在香港而看戲習慣沒變, 我應該不會遇見妳, 畢竟我失誤訂了平日, 翌日要挨眼訓, 又阻住美股夜巿.
雖然如此, 這刻也會想像, 再次在劇場見到妳的情景 :
我竟又巧合地坐在妳身旁, 對妳有沒有伴這件事不感興趣, 但那時候妳應穿成這樣子.
性感火辣!
著成咁, 因為妳自信.
至於妳用乳貼及雙面膠紙防走光, 會不會事後搣甩皮, 那並不是我需關心的事.
散場後, 心裡向妳問好, "還好嗎? 今天的妳"
然後, 離去.
這是儀式感作崇下想做的事, 我看韓劇太多了.
當然, 都是寫過就算, 不會刻意再見.
見到, 又如何呢? 都是陌生人了.
"早晨, 午安, 晚安, 祝好, 再見"
https://www.youtube.com/watch?v=CjSzCuC7tOI
