13-5-2018
幾時先忙完, 可以安定下來? 成日煩瑣事, 不是不郁悶.
昨天星期六, 早上回到辦公室, 提升寛頻速度.
中午去中環見IT 舊同事聚舊, 也多謝他幫忙提供IT 技術支援.
事過境遷, 聽著舊公司的近況, 現在看得更清楚, 那時候怎都會被逼走.
因為舊老闆的不甘心, 覺得出人工, 提供地方, 讓我炒股票, 是被搵笨柒, 完全忽略我全天候有野就要做的事實.
所以挽留, 也是走減人工的創新高科技路線.
人工本來不高啊...仲想減到令他覺得有著數...
所以即使一時壓下來, 只會讓他有時間部署再反口.
何必糾纏, 反正全世界稍為自己著想, 都知一人公司, 遲早都會停止的一日.
三時許, 匆匆回到辦公室, 為大姐補習投資基本課.
五時半才回去上環搭船去澳門看劇.
頂呀...六點三冇, 六點半得豪華位...
六點九...死就死...最多遲10分鐘啫.
雖然有心理準備遲到, 但都盡最大的努力喪奔趕時間.
從下船跑呀跑...衝出境, 衝的士...
然後又飛奔....
之後, 就是昨天的遇見.
所以呢...沒熱身的運動....
今天...輪到我...
腳痛.
是右腳腳踭.
我在家中走路屹下屹下.
所以大半天都在家中, 晚上才去健身, 並只做上半身運動.
不過都是自己的問題, 我還未無知迷信並痴線到,
以為腳痛會傳染, 並可減輕她痛楚.
雖然, 若可以, 我是樂意的.
不過, 這種事, 怎都不會讓人知.
我知我夠變態和痴線, 很乞人憎的了.
看到她受傷了, 也不能上前幫忙, 免得她更不快.
我是內疚和後悔的.
知道從前自己有幾衰, 不再有下次便好, 這是現在自己能做的事.
如鋼鐵般硬朗的她, 多半明天繼續頂硬上去上班, 免得積壓工作吧.
祈願她一切小心安好.
珍重.
(ii)
16-5-2018
少寫了幾天.
因為忙和累.
日日都在辦公室12小時.
麻煩事總是做不完.
大概, 因為走得太急, 沒準備之故.
回家後, 真的只想洗澡後便去睡.
若工作時間能和回報成正比...那就好了.
今天感覺順一些, 沒有碰著黑的感覺.
雖然距離穩定下來, 仍有一段距離.
只能每天都盡力走近一點吧.
這幾天, 回家車程上放空, 有時會想, 她腳傷痊癒嗎? 有人照顧她嗎?
她該不會紮住跌打, 仍會出差吧?
那麼, 她真的是鐵打般強橫.
是的, 我不該想太多, 免得落俗成痴線佬.
只能想當然地, 她已經康復, 日子如常, 過得好好的.
(iii)
20-5-2018
昨天替以前那個朋友圈的一位朋友慶生.
不是說不再在那個圈子往來嗎?
嗯...怎說好呢...生日那位, 在知自己半被逼離職後, 主動加入吃串燒那頓飯.
那種體貼關心, 我會記在心裡.
所以佢開到口, 也就去一次半次.
其他人, 當作看不到便算.
我算不算口硬心軟的人呢?
那個咸蛋黃炸魚皮, 真的好好吃...
一品窩牛肉煲, 本來點了兩碟牛肉, 但八人的份量, 卻只要六個人來.
最後要收起一碟, 免得浪費.
其他樣樣食物都好好吃...
店家東家是其中一位朋友的父親...所以...應該只收食材價錢, 租金和手工都免費.
我極不好意思.
所以, 也少有地在面書寫食評, 聊作推介宣傳.
(iv)
20-5-2018
今天星期日, 也回辦公室.
一星期去足七日, 很累.
本來只是昨天去, 不過"相睇"的對象臨時今天中午才有空.
所以才搞到星期六日也回來.
相睇的對象有甚麼條件呢?
法國南部讀酒店管理, 識法文, 英文, 韓文, 普通話, 廣東話, 現在打算學汕尾話.
識煮野, 會join 烹飪班學整馬卡龍, 食物賣相係屬餐牌級水準.
聽歌劇, 也愛Benedict Comberbatch.
職業也很好, 在馬來領事館做翻譯.
外貌, 都漂亮, 皮膚白哲, 懂打扮塗甲, 偏瘦的類型, 年紀大概應三字頭.
談吐得體, 公關手腕好, 是見慣世面的人.
條件是很好的, 不愁對象, 也該有些家底.
所以, 我覺得佢很孝順, 也很慘囉...
難得住一晚酒店, 一個周末日假期來香港搞呢啲野.
仲要見著我.
佢一定行衰運.
咁講, 我會不會自卑?
咁講真, 又吾會喎, 現在當有人請食飯, 普通social 傾下計...
人地又冇藐我, 黑我面, 同佢講野又肯應我, 仲想掂, 諗咁多做乜啫.
在別人推使下, 交換了wechat , 你估就會有下文咩...
我現在都吾點用wechat.
從一開始就冇諗過有可能, 好忙, 自己的事都未搞掂.
我會去, 純粹是覺得難得現在免費借地方給我用的人, 對我提出要求,
怎好連這件無聊的事也拒絕.
若佢的追求難度和擇偶條件是 太平山那麼高.
咁我以前咪仲勁.
我當年更夠膽死, 曾對條件極好, 像富士山級別那麼高, 要仰望的中女觀音娘娘動心, 她是迷人到會令人失控而去表白.
記得她曾說過, 她懂煮鮑參翅肚.
so, you see?
她和佢是兩個級別.
所以, 既曾見過世上最漂亮的女人, 我現在見到佢, 又點會自卑呢?
我都見過世面的.
總括而言, 今天算是還了一點點人情給現在借地方給我用的人, 雖冇可能還得完.
滿足了佢無聊的配對慾.
還有, 那條女在吃茶樓甜品時, 說要分一半芒果布甸給我.
"我把布甸分一半到你個碗啦..."
咪住....今日係普通話的 520 喎!!!
Sweet?
痴線啦...我的母語係廣東話.
同埋, 佢分落去我那個沾滿了黃芥末, 鼓油的碗到囉...
在眾人面前, 侷我食.
你諗都諗到, 我當時食既時候既表情是幾weird.
黃芥末鼓油芒果布甸!!!
地獄廚神級別呀!!!!!
你食呀...咁鍾意去相睇....
(v)
20-5-2018
雖然很忙, 今天晚上還是會去看一齣昨天才去買票的舞台劇.
是聽從推介.
當然不是聽那些爛鬼劇評家果啲推介.
其他的, 不多說了.
我只是相信.
所以, 要安靜地.
(vi)
20-5-2018
看了阿塗尾場.
a) 應該像她那樣子, 在面書向朋友推介的人不少吧, 我咪其中一個因此才入場.
她的品味和口味, 我依然相信.
所以, 尾場好像爆了, 坐滿.
邵小姐一家三口帶埋佢小朋友來看,
黑木鳥劇團仨人組也來看.
b) 劇本導得都OK, 至少沒有我很怕, 會割櫈的雜耍大匯演.
是可以接受的水準, 距離會用"瀨野" 去形容, 是有一段距離.
但也不會說極出色, 不會說能導出劇本的靈魂和精粹.
導演導出演員跳入跳出角色的間離, 但營造不了觀眾與舞台之間的間離.
感覺上, 劇場是偏向觀樂的氛圍, 少了應該要有冷眼旁觀思考的質感.
c) 手法偏重於娛樂, 少了荒誕情節應該要滲出來的陣陣心寒寒意和警惕.
d) 演出的節奏, 不同情節的傳遞強弱取捨, 在拿捏應可做得好一些. 在文本看似的嬉戲荒誕和重典典的吶喊之間, 觀眾的注意力分配重量.
是想觀眾笑笑娛樂就算, 還是想令觀眾感受到文本訊息的重量.
e) 翻譯雖也本地化, 但劑量調較得比佢前作劇本好些. 今次是適量調味, 上次是勁落合成MSG.
f) 牛丸死那一幕, 效果係重手左. 一般咁扔啲紙團落嚟, 都是極之接近尾聲.
現在晨咁早扔, 令後面戲份的台面很亂...也給予錯誤提示劇情的進度.
g) 導演來到後半段, 有點乏力, 像收不到尾的感覺.
h) 那個戲劇大師的演員, 有點搶focus , 有點over左...似乎未掌握到劇本...令我覺得佢仲未揣摩到劇本和佢的角色...
(vii)
21-5-2018
想吐血....
十劃都未有一撇, 就問我住邊, 房貨還要多久才還完.
"一開始問清楚, 費事浪費時間嘛...你吾煙吾酒, 真架嗎?"
"冇食煙好耐啦...邊有咁多威士忌飲..."
"你真係冇女朋友?"
最後, 我頂吾順.
"你個姪女條件好好, 吾憂嫁啦..."
"咁你要主動啲喎...將來佢來香港搵你, 你都要俾番錢人地搭車...要有風度..."
"..."
我有冇主動wechat呢?
你當我真係好得閒呀...
(viii)
21-5-2018
糟糕的一天.
業務不順心.
應酬完前上司的下午茶. ( 正經的, 在 Pokka Cafe, 我也直接拒絕了"款待" 的提議)
(當我廢, 冇膽囉...但呢啲野...真的不能勉強自己...雖然冇人會知...)
回到家, 還沒看完一集韓劇, 老父因為腹瀉, 要帶佢去看私家醫院的門診.
老人家一直發脾氣...
夜晚門診係咁架喎...排急症室咪仲死...
我夠想講, 成日流流長吾睇醫生...夜晚先嚟咁搞啦...
就這樣子, 淩晨十二時還沒吃晚飯.
老了, 真的不要像佢那樣子.
察覺到今次和上次入醫院一樣, 情緒都很疏離地處理事情, 就像對一個陌生人一樣.
嗯, 有點像情緒自我保護系統開啟.
嗯, 沒有一點恨, 那會成家人.
(ix)
22-5-2018
好似行緊衰運.
今天又要去醫院.
我只不過享樂看了三個小時電視啫.
(x)
22-5-2018
我是一名不孝仆街仔.
對老人家會發火.
明明腹胃炎, 還沒止瀉, 卻不斷吃麵包, 飯....
吃的份量比我還要多... 繼續刺激腸胃.
寶礦力那些, 卻不屑一喝.
入院觀察等醫生期間, 上房後不夠30分鐘, 已替佢抺了幾次身, 換幾次尿布.
叫佢坐低等, 卻偏要行...
入院和在家有甚麼分別?
入院, 可以順便清理家中那陣味和弄污的地方.
入院, 佢就不可以找東西亂吃不斷吃, 真係得寶礦力/鹽水.
入院, 期間, 便不用再聽佢呻/無理取鬧.
(我知佢辛苦先係咁, 不過知是一回事, 忍受卻是另一回事).
若以返老遇童類比, 現在處於三歲的叛逆期, 怎都不聽別人說, 但有自主活動能力...
令人好容易爆炸.
曾有一刻, 我寧願佢身體再差一點.
至少沒現在那麼難搞.
也因為如此, 即使我肯食樹皮, 也沒法子去找老人院/ 找家傭幫忙.
做看護真的是辛苦錢.
我承認, 我基於責任去做, 不是關愛, 所以很勉強地去做.
寫下來, 是提醒自己, 要接受自己在那位老人家只能做到如此.
只能是責任, 不會是愛.
雖會去想清楚佢入院需要甚麼, 怎去安排才減少佢的麻煩.
但只當作一個case來做, 不是出於愛.
回家後, 我狂噴空氣清新劑, 蓋住不停換尿布的記下來的異味.
若不是遇到很喜歡, 很喜歡, 願意甚麼都想付出和接納的人, 真的不要跟對方結婚.
安逸時固然做模範夫妻.
來到這種關頭, 沒錢去請人代勞, 要你做, 你會怎麼辦?
所以, 真心覺得, 一個人生活, 並不是很差.
最差是, 兩個人已沒有愛, 但仍要勉強一起面對落難時的生活.
若今天要從灰中找到感恩的理由.
那便是, 本來以為會由下午四點搞到夜晚十點才入得院/帶老人家回家.
實際是, 六點已完成所有手續, 可以回家執拾, 預備明天的工作.
不過都有點可惜的, 因為今天的事, 打消了今天原定的計劃, 不能在科大Cafe 結業前, 吃多一次.
除非明天收巿後, 我即刻衝入去科大懷舊.
那間cafe, 有很多年少的回憶. 我當年發姣單戀女同學, 都是在那裡觸電, 例如Michelle.
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